A bula do Viagra (muito bom)...

- Vai, Horácio. Toma logo. - Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos? - Pendurados no seu pescoço. - Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!! - Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas! - A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez. - Horácio, eu não vou discutir isso com você agora.Toma logo esse negócio. - Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica. - Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais. - Não começa, Maria Helena, não começa. - Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia. - Sério? - Preciso de sexo, Horácio. - Mas hoje é segunda, Maria Helena... - Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!! - Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona. - Quero ser penetrada, quero gozar. - O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela. - Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda. - Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio. - Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade. - Maria Helena... - E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro! - Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha? - Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame. - É porque você está com idéia fixa nessa porcaria. - Que porcaria? - O sexo, Maria Helena, o sexo. - Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio? - Não estou interessado. - Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico. - Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia. - A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite! - Com alho. - Faça-me o favor, Horácio. - Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já... - Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo? - Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo. - Ah, não? Quem decidiu isso? - Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade. - Prefiro envelhecer com orgasmos. - O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena. - E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola. - Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão? - Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez. - Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer. - Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira? - Sem comentários, Maria Helena, sem comentários. - Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula. - Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso. - Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou? - Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco. - Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez. - O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil. - Sei. - Veículos excipientes: celulose microcristalina... - Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal. - Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena? - Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação... - Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior. - Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem. - Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena. - Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim. - Absurdo, absurdo. - Que mais, que mais, Horácio? - Dióxido de titânio. - Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro. - índigo carmim... - índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha. - Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena? - E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai? - Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul? - Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô. - Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona. - Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho. - Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão. - Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente. - Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha. - Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos. - Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade. - Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida. - Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:' - Não? - Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-**5, a** qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso? ** - Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante... - Degradante é pau mole. - Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça. - Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer. - Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line. - Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa. - Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto? - Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais? - Enjôos. Ó céus! Enjôos... - Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença. - Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara. - Você me come por trás. Arrota na minha nuca. - É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena? - Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar. - Como se você não arrotasse, Maria Helena. - Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço. - Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas. - Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais. - Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí? - Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei... - Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia? - Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara... - Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal. - Vou dedicar a você. - Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém. - Um pateta com voz de pato. Perfeito. - Ridículo. Absurdo. Idiota. - Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho. - Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora? - Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar? - Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena. - Já percebi. - Hum. Ouve só; diarréia! - Quê? - É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita. - Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois. - A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases? - Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero. - Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva. - Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu? - Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida? - Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser. - Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado. - Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você. - Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água. - Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito? - Isso aí o quê? - A pílula, Horácio, a pílula. - E eu sei lá? - Vê na bula, Horácio. - Hum... tá aqui: 30 minutos. - Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

(Luis Fernando Veríssimo, CLARO!!)

Coelho da Páscoa...

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa, meu filho!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não, três dias depois.

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ui...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

Luis Fernando Veríssimo

Os relacionamentos e a justiça...

Já parou pra pensar que os relacionamentos têm tudo a ver com um procedimento jurídico?

Digamos... Todo relacionamento traz embutido uma "fase de conhecimento", para depois ter a "fase de execução". A "doutrina" da mocidade, então, inventou as "medidas cautelares" e a "tutela antecipada". Afinal de contas, ficando você já obtém aquilo que conseguiria com o relacionamento principal e, além do mais, já toma conhecimento de tudo o que possa acontecer no futuro.

Esse processo de conhecimento pode ser "extinto sem resolução de mérito", por "carência de ação"… E sem o impulso oficial a coisa não vai pra frente. Pode ser por "ilegitimidade de parte", que normalmente se constata apenas na "fase probatória". Ou, ainda, "impossibilidade do pedido", ou seja, chega a um determinado ponto que não tem quem agüente. E ainda, o mais freqüente, que é a falta de interesse… aí paciência!

Logo na "petição inicial", pode ocorrer o "indeferimento por inépcia", se já chegar sem qualquer fundamento.

Se ocorrer "intervenção de terceiros", aí a coisa complica, pois amplia "objetiva e subjetivamente" o relacionamento, tornando-se uma "questão prejudicial".

Como se sabe, todo "litisconsórcio ativo" é "facultativo", dependendo do grau de abertura e modernidade do relacionamento. É necessário estar sempre procedendo ao "saneamento" do relacionamento, para que se mantenha a "higidez para as fases futuras".

É um "procedimento especial" – uma mescla entre processos civil e penal -, podendo seguir o "rito ordinário", "sumário", ou, até mesmo, o "sumaríssimo", dependendo da disposição de cada um.

A "competência para dirimir conflitos" é "concorrente". E a regra é que se busque sempre a transação.

Com o passar do tempo, depois de "produzidas todas as provas" de amor, chega o momento das "alegações finais"… é o noivado! Este pode acontecer por "simples requerimento" ou então por "usucapião". Alguns conseguem a "prescrição" nesta fase.

E chega a hora da "sentença": 'Eu vos declaro marido e mulher, até que a morte os separe'.. Em outras palavras, está condenado à "pena de prisão perpétua". São colocadas as algemas na mão esquerda de cada um, na presença de todas as "testemunhas de acusação". E, de acordo com as regras de "direito das coisas", 'o acessório segue o principal'. Casou, ganha uma sogra de presente. E neste caso específico, ainda temos uma exceção, pois 'laços de afinidade não se desfazem com o fim do casamento'.

Essa "sentença" faz apenas "coisa julgada formal". É possível revê-la a qualquer tempo. Se for "consensual", tem que esperar um ano, apenas! Talvez você consiga um "habeas corpus" e consiga novamente a liberdade.

Como disse alguém que não me lembro agora, 'o casamento é a única prisão em que se ganha liberdade por mau comportamento'. Neste caso, você será condenado a "custas processuais" e a uma "pena restritiva de direitos": "prestação pecuniária" ou "perdimento de bens e valores".

Autor desconhecido

Crônica de amor...

Crônica de amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.

O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.

Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim, você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.

Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao resto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.

Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível, honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, ta assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!

Pense nisso.

Arnaldo Jabor

Postagem de abertura...

TERRORISMO POÉTICO

(Hakim Bey)

Dançar bizarramente a noite inteira em caixas eletrônicos de bancos. Apresentações pirotécnicas não autorizadas. Land-art*, peças de argila que sugerem estranhos artefatos alienígenas espalhados em parques estaduais. Arrombe apartamentos, mas, em vez de roubar, deixe objetos Poético-terroristas. Seqüestre alguém & o faça feliz. Escolha alguém ao acaso & o convença de que é herdeiro de uma enorme, inútil e impressionante fortuna - digamos, cinco mil quilômetros quadrados na Antártica, um velho elefante de circo, um orfanato em Bombaim ou uma coleção de manuscritos de alquimia. Mais tarde, essa pessoa perceberá que por alguns momentos acreditou em algo extraordinário & talvez se sinta motivada a procurar um modo mais interessante de existência.

Coloque placas de bronze comemorativas nos lugares (públicos ou privados) onde você teve uma revelação ou viveu uma experiência sexual particularmente inesquecível etc.

Fique nu para simbolizar algo. Organize uma greve na escola ou trabalho em protesto por eles não satisfazerem a sua necessidade de indolência & beleza espiritual.

A arte do grafite emprestou alguma graça aos horríveis vagões de metrô & sóbrios monumentos públicos - a arte - TP também pode ser criada para lugares públicos: poemas rabiscados nos lavabos dos tribunais, pequenos fetiches abandonados em parques & restaurantes, arte-xerox sob o limpador de pára-brisas de carros estacionados, slogans escritos com letras gigantes nas paredes de playgrounds, cartas anônimas enviadas a destinatários previamente eleitos ou escolhidos ao acaso (fraude postal), transmissões de rádio pirata, cimento fresco...

A reação do público ou o choque-estético produzido pelo TP tem que ser uma emoção pelo menos tão forte quanto o terror - profunda repugnância, tesão sexual, temor supersticioso, súbitas revelações intuitivas, angústia dadaísta - não importa se o TP é dirigido a apenas uma pessoa ou várias pessoas, se é "assinado" ou anônimo: se não mudar a vida de alguém (além da do artista), ele falhou.

O TP é um ato num Teatro da Crueldade sem palco, sem fileiras de poltronas, sem ingressos ou paredes. Para que funcione, o TP deve afastar-se de forma categórica de todas as estruturas tradicionais para o consumo de arte (galerias, publicações, mídia). Mesmo as táticas de guerrilha Situacionista do teatro de rua talvez tenham agora se tornado muito conhecidas & previsíveis.

Uma requintada sedução levada adiante não apenas pela satisfação mútua, mas também como um ato consciente por uma vida deliberadamente mais bela - deve ser o TP definitivo. O Terrorista Poético comporta-se como um trapaceiro barato cuja meta não é dinheiro, mas MUDANÇA.

Não faça TP para outros artistas, faça-o para pessoas que não perceberão (pelo menos por alguns momentos) que o que você fez é arte. Evite categorias artísticas reconhecíveis, evite a política, não fique por perto para discutir, não seja sentimental; seja impiedoso, corra riscos, vandalize apenas o que precisaser desfigurado, faça algo que as crianças lembrarão pelo resto da vida — mas só seja espontâneo quando a Musa do TP o tenha possuído.

Fantasie-se. Deixe um nome falso. Seja lendário. O melhor TP é contra a lei, mas não seja pego. Arte como crime; crime como arte.

* Tipo de arte que usa a paisagem, normalmente natural, como objeto artístico, sendo a própria natureza (e seus fenômenos, chuva, vnto, etc.) elementos constitutivos da obra.

Tradução de Jersson de Oliveira