Porque o chamam de imortal...

Para quem ainda não sabia, eis o porquê chamam o Grêmio de "imortal": 2x0 no tão temido Palmeiras, com a possibilidade de decidir o Brasileirão 2009. Convenhamos, é muito orgulho ver o time do coração renascer das cinzas, mesmo fora da briga. Guerreiro como o Grêmio de Marcelo Rospidi, hoje a noite.

O técnico, que já havia conseguido um empate heróico em Belo Horizonte, contra o Cruzeiro, na penúltima rodada, e que estará a frente da equipe do Grêmio até o final do Brasileirão, mais uma vez deu provas de que tem total competência para continuar comandando o tricolor gaúcho, vestindo a camiseta e incorporando o espírito do exército gremista. Ele acaba de vencer uma das equipes mais cotadas (até aqui) para vencer o maior campeonato nacional do mundo, o brasileiro, e eu duvido que o Paulo Autuori conseguisse isso.

O que me indigna é a insistência da direção do Clube em contratar o que eles chamam de "técnico". Afinal, o Marcelo Rospide é o quê??

Segundo o Portal Oficial do Grêmio Football Portoalegrense, os mais cotados são Dorival Jr. (técnico do Vasco) e Adilson Batista (técnico do Cruzeiro). Mas, como bem disse o lateral-esquerdo Fábio Santos, em entrevista coletiva, após o treino desta manhã de quinta-feira, "neste momento o importante é encerrar bem o Campeonato Brasileiro".

Se os resultados que Marcelo Rospide apresentou até agora ainda não são suficiente, que venham o Barueri e o Flamengo.

Se os resultados em todas as vezes que comandou o time, não são suficientes para a direção gremista contratá-lo definitivamente, não sei quais argumentos os convenceriam a apostar nele. Mas eu, sem pensar muito, posso listar quatro motivos:

1. Marcelo Rospide é de casa e, portanto, comprometido com o clube;

2. Marcelo Rospide não demanda altos valores na contratação;

3. Marcelo Rospide ficará imensamente agradecido ao Grêmio pelo reconhecimento e pela sua inserção num campo profissional tão restrito e, por consequência, faria o seu melhor; e

4. Marcelo Rospide, com seu esquema e sua maneira de comandar, provoca coisas incríveis na equipe como, por exemplo, o Máxi Lopez marcar um gol "raçudo" daqueles, tomado pelo espírito gremista, deixando dois zagueiros e o goleiro chutando e tapeando o ar.

Mas... Vai entender a cabeça dos dirigentes de futebol. Quem sabe até o final do campeonato eles mudem de idéia e deixem assim como está?!

Lady Gaga, Beyoncé e os já imortalizados...

Definitivamente alguns artistas, como Michael Jackson, Madonna, Cher, Whitney Houston e tantos outros, já se imortalizaram por tudo o quê fizeram, mas é fato que os artistas da música - que já há algum tempo têm seu trabalho fatal e necessariamente vinculado ao uso da imagem - trabalham em dobro, em triplo, para se imortalizar como os renomados lembrados acima, dada a velocidade em que as informações circulam, especialmente pela internet.

Em praticamente uma semana a cantora Lady Gaga - quase uma unanimidade nas pistas de casas noturnas pelo mundo inteiro - causou sensação no mundo da música e dos videoclipes, ao lançar dois novos vídeos. O primeiro deles, Bad Romance, foi lançado dia 09 deste mês e é considerado um dos melhores clipes da artista. No segundo, Video Phone, lançado ontem (17), Gaga está acompanhando outro grande nome do 'show bis', Beyoncé Knowles.

Meu post de hoje é dedicado à "arte, aliada a tecnologia", e é acompanhado pelos dois mais novos sucessos de Lady Gaga.

Em breve Lady Gaga pretende lançar o videoclipe da música que fez para 'devolver' o acompanhamento a Beyoncé, Telephone, que já é sucesso nas rádios e está no topo das listas de download em mp3. Estaremos atentos!

Chuva, tornado, morfina e eu: feliz da vida...

Definitivamente todos têm seu lado fútil e egoísta, que aparece hora ou outra. Hoje, permiti que o meu aflorasse (novamente, claro).

As notícias deste sábado (14) foram as que um tornado foi filmado por um cinegrafista amador da serra no final da tarde de ontem, que as fortes chuvas deixaram 50 mil gaúchos sem luz em suas casas, que uma técnica em enfermagem da pediatria do Hospital da Ulbra foi presa por administrar pequenas doses de morfina em bebês e, enquanto isto tudo acontecia, eu estou bobo, feliz da vida, simplesmente porque me tornei usuário do Google Wave (GW).

Para os que não sabem do que se trata, o GW é a mais nova ferramenta lançada pela Google, em direção ao domínio da internet. Trata-se de uma ferramenta considerada tão importante quanto o surgimento do e-mail, que funciona como 'ondas', como o próprio nome diz, capazes de aliar as mais diversas (e, segundo os especialistas, ilimitadas) funcionalidades. O GW substituirá (isso, fatalmente, acontecerá com o tempo) o messenger, o e-mail, os editores de texto e muitos outros vícios virtuais meus. As 'ondas' são um conjunto de páginas HTML que funcionam integradas e que podem ser editadas e visualizadas em tempo real. Enfim... É um MEGA editor HTML. A melhor utilização da web 2.0 que se poderia imaginar.

A princípio a Google optou pelo sistema de 'convites' para fazer a distribuição do GW, como fez com o Novo Orkut, recentemente, e com Gmail, quando foi criado. Usuários cadastrados de todo o mundo, dispostos a ajudar nos testes da 'versão beta' foram os primeiros a receber os primeiros milhares de convites e, após um tempo, passaram a receber convites para distribuir aos seus contatos. Agora, depois de muita batalha, discutindo o GW em fóruns pela web, finalmente, chegou a minha vez. hehe

Logo que você se torna usuário, a primeiro a fazer é criar seu perfil (com foto, status e link para uma página pessoal) e, a partir daí, fazer o reconhecimento do GW. Já de saída, além das possibilidades de adicionar contatos (já surfistas), bater papo ou trocar informações em 'waves' sobre os mais variados temas, você encontra tutorial completo (já disponível em português em alguns Blogs como o Zastrich) e um vídeo explicativo, apresent

ado pelo 'mestre de cerimônias' da nova 'onda' do Google, Doctor Wave, sobre as funcionalidades do GW.

Outra funcionalidade do GW eu estou utilizando neste momento. Este post está sendo produzido dentro da sua plataforma e, depois de pronto, exportarei para o Sundae, Blog Sundae.

Assim que tiver convites disponíveis, evidentemente, enviarei aos amigos. Afinal, a idéia é esta. Porém, o primeiríssimo está com destino certo: Camafunga. Foi com ele que conversei primeiro sobre o GW e, por incrível que pareça, consegui me tornar usuário antes. hehe

Está dada a dica... Para quem quiser experimentar, digo que deve mesmo fazê-lo, porque vale a pena. A quem não se interessou, aconselho que mude a postura, pois não há como fugir de mais essa evolução.

Apagão da barbeiragem ou variação de um mesmo tema...

Apagão ou barbeiragem? É a pergunta que me faço, depois de mais um "blackout" no país do futebol e das Olimpíadas. Vamos aos fatos...

Por volta das 22h de 10 de novembro, mais de 100 milhões de pessoas, em 18 estados brasileiros, ficaram sem energia elétrica, praticamente repetindo o que ocorreu nos dois últimos anos do governo do FHC (2001 e 2002). Na época, acusou-se falta de planejamento e investimentos em geração de energia.

Segundo as primeiras notícias sobre o caso, Itaipú simplesmente parou de gerar/enviar energia para Furnas, responsável pela distribuição. Em sua página no Twitter, Itaipú publicou comentários dizendo que não registrou nenhum tipo de pane em suas instalações. Em 4h os problemas já haviam sido 'resolvidos' e as 6 da manhã do dia deguinte, tudo operava a pleno.

No desespero de encontrar um/o culpado, evidentemente, o clima foi o vilão. Mesmo que o Grupo de Eletricidade Atmosférica do Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais (ELAT/INPE) assegure que, embora houvesse uma tempestade na região próxima a Itaberá, com atividade de raios no horário do apagão, mas a baixa intensidade da descarga registrada (menor que 20 kA) não seria capaz de produzir um desligamento da linha, mesmo que incidisse diretamente sobre ela. Em geral, apenas descargas com intensidade superiores a 100 kA, atingindo diretamente uma linha, poderiam causar um desligamento de linhas de transmissão operando com tensões tão elevadas como as linhas de Itaipu (duas de 600 kV e duas de 750 kV). Ontem (12), em entrevista à imprensa, Osmar Pinto, pesquisador do INPE, descartou a possibilidade de que os raios tenham provocado o apagão de terça-feira: “Foi uma tempestade normal nesta região do país, durante o período do apagão. Ou seja, dez minutos antes e dez minutos depois, nós tivemos 25 raios na região. Isso significa quase que com um raio a cada dois minutos, que não é quantidade de raios muito grande.” O INPE é um órgão do Ministério da Ciência e Tecnologia. Está sujeito a pressões políticas, claro. Mas seus técnicos têm uma reputação a zelar.

O Presidente Lula, preocupado com a exposição de Dilma, quer concentrar o tema do 'apagão' sobre o Ministro de Minas e Energia Edison Lobão, que já declarou: "O Inpe está estudando o assunto para ter uma manifestação sobre fenômenos climáticos, não sobre questões energéticas. Não é atribuição do INPE opinar sobre energia elétrica. Ele opina sobre fatos climáticos e nada mais". Admitiu Lobão que "houve um desligamento completo de Itaipu". "Uma linha de transmissão caiu e determinou a queda de outras", disse ele. Lobão avaliou que não é possível afirmar, com certeza, o que causou a falha no fornecimento de energia elétrica. Entretanto, segundo ele, o problema teria sido provavelmente causado por "fatores atmosféricos", como "tempestades de grande intensidade".

Indícios apontam para falha na transmissão entre o Paraná e São Paulo, segundo Itaipú, e a transmissão é da responsabilidade de Furnas. Desde o início ano passado, a Empresa de Pesquisa Energética (EPE) já previa a necessidade de construir uma outra linha de transmissão, ligando Foz de Iguaçu a Cascavel (no meio do caminho entre Foz e Ivaiporã). A previsão foi feita no planejamento estratégico da estatal para o período de 2008 a 2012 e repetida no plano de 2009 a 2012. O fato é que Furnas é a dona da rede de transmissão de Itaipu e recebe uma taxa diferenciada, com prêmio, para transmitir essa energia. A nova linha colocará o "status" das linhas de Furnas como "rede básica", com uma remuneração sem prêmio, o que não é de interesse da empresa.

Outra questão igualmente importante é a forma como o Operador Nacional do Sistema (ONS) lidou com a rede na hora em que as linhas de transmissão pararam de funcionar. Quem entende do assunto afirma que houve uma barbeiragem na hora de manejar a distribuição da carga sobre o sistema. Isso porque Itaipu tem cerca de 12 mil MW de potência, dividida em dois blocos de 6 mil MW. Apenas as linhas que partem de um desses blocos de geração foram as que saíram de operação. O sistema brasileiro perdeu portanto metade de itaipu. Tudo que um sistema elétrico precisa para funcionar bem é que a geração seja igual ao consumo (carga).

Fica a pergunta: Será que tal barbeiragem (e eu desconfiava mesmo de 'falha humana', desde o princípio) foi um blackout de um técnico descuidado, estressado com problemas pessoais, cansado pelas longas horas de trabalho? Ou se trata de mais uma manobra política, na intenção de repetir o acontecido em 2001, que teve impacto direto na campanha presidencial e, por sua vez, no resultado final para escolha do sucessor de FHC?

Sempre soube que na política nacional não existem golpem baixos, existem golpes e fim. Mas, se algo nesse sentido for detectado, me parece que é a prova derradeira da falta de escrúpulos dos que querem o poder. Bom... A partir daí, não sou eu que vou te dizer o quê fazer nas eleições 2010... Só espero que tenhamos uma vela à mão, para que possamos acender e tentar enchergar o que há de podre em volta e iluminar as idéias. Ou, já que não consultei o calendário lunar, espero que seja lua cheia.

Estandarte da Cultura...

Tendo em vista a relevância do assunto, decidi trazer (na íntegra) um dos posts de hoje do Blog "Amigos de Pelotas".

O Estandarte da Cultura, símbolo da Vigília Cultural, foi confeccionado pelo Grupo Tholl e está à disposição de todos os interessados em apoiar o movimento, levando-o a eventos de qualquer natureza, acompanhado pelo livro de assinaturas de apoio.

O símbolo da luta do movimento pela cultura está agora na Feira do Livro de Pelotas, onde permanecerá até domingo, data de encerramento do evento.

Desde a instalação da Vigília, em 01 de outubro, o Estandarte esteve presente em número expressivo de eventos, como: vernissages, lançamentos de livros, mostras e conferências, conforme poderá ser conferido no site www.grupotholl.com.

O estandarte simboliza a luta pela preservação da Secretaria de Cultura na reforma administrativa da prefeitura e pela criação de um Sistema Municipal de Incentivo à Cultura. O prefeito Fetter Jr. prometeu encaminhar à Câmara um projeto nesse sentido, mas até o momento a proposta não prosperou. (fonte: Amigos de Pelotas)

Ainda, e além disso, manterei o desenho do "Minduim" (imagem acima) aqui no Sundae, Blog Sundae, enquanto a estupidez da não manutenção da Secretaria de Cultura em Pelotas habitar as idéias de alguns políticos por aqui.

Cidadanear...

O site do Senado Federal é uma dica indispensável de navegação para os internautas que gostam de estar 'em dia' com as notícias que interferem diretamente no exercício da cidadania.

Além de notícias, lá encontramos enquetes acerca de matérias polêmicas votadas pela Casa e que, provavelmente, sirvam de referência para os caros Senadores na hora de decidir seu voto, com base na opinião do 'eleitorado'.

Destaco, hoje, dois temas importantes.

Um deles diz respeito a um Projeto de Lei (PLS) apresentado, emendado, aprovado e já a caminho da Câmara Federal, que garante a nomeação a candidatos aprovados em concursos públicos. Vale a pena conferir.

Outro coisa importante nesta página, diz respeito a enquete atual, que indaga sobre a criminalização do preconceito contra homosexuais, tal como o é contra negros (coluna à direita). Meu voto é pelo SIM... E o teu?

A bula do Viagra (muito bom)...

- Vai, Horácio. Toma logo. - Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos? - Pendurados no seu pescoço. - Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!! - Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas! - A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez. - Horácio, eu não vou discutir isso com você agora.Toma logo esse negócio. - Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica. - Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais. - Não começa, Maria Helena, não começa. - Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia. - Sério? - Preciso de sexo, Horácio. - Mas hoje é segunda, Maria Helena... - Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!! - Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona. - Quero ser penetrada, quero gozar. - O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela. - Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda. - Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio. - Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade. - Maria Helena... - E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro! - Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha? - Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame. - É porque você está com idéia fixa nessa porcaria. - Que porcaria? - O sexo, Maria Helena, o sexo. - Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio? - Não estou interessado. - Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico. - Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia. - A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite! - Com alho. - Faça-me o favor, Horácio. - Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já... - Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo? - Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo. - Ah, não? Quem decidiu isso? - Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade. - Prefiro envelhecer com orgasmos. - O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena. - E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola. - Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão? - Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez. - Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer. - Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira? - Sem comentários, Maria Helena, sem comentários. - Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula. - Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso. - Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou? - Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco. - Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez. - O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil. - Sei. - Veículos excipientes: celulose microcristalina... - Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal. - Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena? - Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação... - Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior. - Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem. - Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena. - Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim. - Absurdo, absurdo. - Que mais, que mais, Horácio? - Dióxido de titânio. - Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro. - índigo carmim... - índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha. - Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena? - E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai? - Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul? - Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô. - Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona. - Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho. - Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão. - Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente. - Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha. - Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos. - Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade. - Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida. - Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:' - Não? - Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-**5, a** qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso? ** - Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante... - Degradante é pau mole. - Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça. - Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer. - Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line. - Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa. - Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto? - Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais? - Enjôos. Ó céus! Enjôos... - Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença. - Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara. - Você me come por trás. Arrota na minha nuca. - É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena? - Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar. - Como se você não arrotasse, Maria Helena. - Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço. - Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas. - Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais. - Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí? - Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei... - Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia? - Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara... - Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal. - Vou dedicar a você. - Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém. - Um pateta com voz de pato. Perfeito. - Ridículo. Absurdo. Idiota. - Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho. - Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora? - Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar? - Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena. - Já percebi. - Hum. Ouve só; diarréia! - Quê? - É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita. - Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois. - A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases? - Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero. - Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva. - Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu? - Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida? - Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser. - Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado. - Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você. - Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água. - Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito? - Isso aí o quê? - A pílula, Horácio, a pílula. - E eu sei lá? - Vê na bula, Horácio. - Hum... tá aqui: 30 minutos. - Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

(Luis Fernando Veríssimo, CLARO!!)